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热门搞笑段子好句好段(精选81句)

热门搞笑段子好句好段

1、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

2、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

3、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

4、男人说:女人和钱都是身外之物,生不带来,死不带去。女人说:男人和钱都是邪恶之物,生受其害,死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧!

5、神州奋起,国家繁荣;山河壮丽,岁月峥嵘;江山不老,祖国常春!值此国庆佳节,祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛,也愿好运健康伴你一生!

6、想做什么,就放心大胆的去做,大不了后悔呗。

7、人生的成功不在于拿到一幅好牌,而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静,精神便得永恒。朋友,给自己一个微笑吧,这样你将看到太阳每天都是新的。

8、今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了,然后小心翼翼问:“canihelpyou?”结果话筒里传来了一句:“我艹,打错了,打错了!”

9、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

10、拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”

11、当科学无法解释的时候,长相就会来决定一切。

12、你只知道别人化了妆比你好看,可你不知道别人卸了妆,依然比你好看。

13、告诉你一个秘密,这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密,你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密,这个秘密其实就是…秘密!

14、你要学会捂上自己的耳朵,不去听那些熙熙攘攘的声音,这个世界上没有不苦逼的人,真正能治愈自己的,只有你自己。

15、什么事情,做之前很想很期待,做之时很爽很兴奋,做完后很累很失落?而且,这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是:做梦。答错的去忏悔。

16、你说你爱我,却要离开我,你说你是不是在放屁!

17、听说你过的不好,我坐在门口乐了一整天。

18、如今国人时髦了:爱上圣诞了,丢了元宵了;学会愚人了,忘记清明了;喜欢情人了,冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢,你同意么?不同意就转发!

19、我要对我喜欢的女孩说,我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。

20、今天在河里看见一条死鱼,儿子看见了说:“妈妈你看有条鱼淹死在河里了,它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大,我竟无言以对了!

21、鸭子不会飞,始终飞不起来,虽然有翅膀。

22、菲菲:“阿钜,请问前列县在哪?”阿钜大惊:“你问这个干什么?”菲菲:“我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁有人说前列县发盐,我要去看看!”

23、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

24、一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:干什么去?他说:不是到了吗?下车啊!

25、隐身不是怕被打扰,而是给从未有人打扰一个借口。

26、别人只会骂你王八蛋,而我会拿出证据证明你就是王八蛋!

27、你以为他是不会表达,其实他就是不爱你。

热门搞笑段子好句好段(二)

1、有人出现在你的生命里是为了告诉你:你真好骗!

2、一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延得更久了,什么都没有改变。

3、老师:“雷锋出差一千里,好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生:“体现了雷锋人品好、熟人多,去哪都能买到火车票。”

4、抛出去的砖头,不一定能引出玉,倒很可能砸到人。

5、于你快乐总是欠费,喜悦总是停机,幸福的电话也总是不在服务区。特通知你:及时缴费,按时开机,不断转发此信息,让平淡的生活充满新意!

6、心情好的时候,听忐忑挺好听。心情不好的时候,听什么都忐忑。

7、盖茨休学创业成了世界富翁,但人家休的是哈佛大学。

8、立志要如山,行道要如水。不如山,不能坚定;不如水,不能曲达。

9、这种烈女型女流氓,真是世所罕见。

10、如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!

11、英语不及格代表我爱国,我是爱国者哦。

12、艳阳天,风光好,风和日丽真逍遥;红的花,青的草,杨柳依依随风飘;清风吹,鸟儿叫,风筝轻轻放的高;春已走,夏已到,这就带你去吃草!

13、其实我不是一般丑,我只是美的太过分了。

14、中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。

15、看着电视剧里的情怀,我忍不住哭了。

16、我用废话一样的承诺给过你幸福,你用刀子一样的话还给我痛苦。

17、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

18、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。

19、你是我期待又矛盾的梦,想抓却不能拥抱的风,想喝又怕醉的酒。

20、只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

21、敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:原来你是八戒的亲属!

22、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

23、放下一勾,勾上一条,放电一电,电死一片。

24、人被殴打,赶到现场处理。问被殴打的人:你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答:当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!

25、你,把我变得不正常;你,让我的视线着迷;你,让我莫名的忧伤与欢喜;你,让我的世界飞旋;你,让我的思念蔓延;你,做我未来的伴侣。可愿意?

26、老呆失业在家,特别的想吃肉,求了小呆老半天,才答应老呆两只猪蹄,好久没吃肉的老呆高兴坏了,在家里盼望着猪蹄,没想到小呆买回来两只鸡爪!

27、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明:“你知道喜马拉雅山吗?那是我爸爸建成的。”小华:“那你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

热门搞笑段子好句好段(三)

1、放心,闭上眼,睡一觉,反正明天也不一定比今天好。

2、长的帅就是烦,我要是女生早就嫁给自己了。

3、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。

4、看的太透彻,因此活得不正经!

5、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来。

6、我向佛祖许下三个愿望:1、先让那些不联系我的人夜夜失眠吧;2、再让他们与蚊子久久作伴吧;3、最后让他们时不时的想我,迫不及待请我吃大餐吧!

7、你只知道人家化妆比你好看,却不知人家卸了妆不仅仅比你好看,皮肤还吹弹可破。

8、别因为凑合恋爱,让不适合的人,带走了最好的你。

9、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。

10、小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思,我有事,先走一步。

11、所谓情话,就是你说了一些自己都不相信的话,却希望对方相信。

12、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎,三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句:“***、你姥姥、你奶奶。”

13、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

14、女友:平时你会经常激励自己奋斗吗?男友:那当然了!我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班…

15、米还是那个米,但它可以做成饭,可以烧成饼,可以酿成酒。你还是那个你,你想要成为什么,完全取决于你自己。

16、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。

17、可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…

18、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了,我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病,那医生打开门一看生气地对我说:看清楚这里不是宠物医院!

19、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

20、送你一朵玫瑰,祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨,祝你身体永健康;送你一朵百合,祝你心想事成;送你所有幸福之花,愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!

21、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

22、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

23、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

24、你承受的苦难并不比他人多太多,痛苦主要来自敏感和脆弱。

25、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

26、谁说你没毅力,单身这件事情,你不已经坚持了好几十年了吗。

27、世界上几乎每个人都看电视,但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧,那你会发现自己对这个世界越来越失望。

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